Tiempos de fútbol
No todo el mundo está contento con esto del Mundial.
La señora que sale a hacer sus compras y el almacenero le da manteca por leche mientras que con la otra mano revolea una bandera y se come las uñas porque los nigerianos entraron en el área de Argentina.
La que va a la panadería por ½ kilo de flautitas y cuando llega a la casa se encuentra que le dieron ½ kilo de pan rallado.
Vas a la carnicería y te dan 2 kilos de chorizo por 2 bifes angostos. No hay quejas.
No se les ocurra ir a ninguna dependencia de la administración pública en medio de un partido de Argentina, pueden salir con un sello en la boca y un estampillado en el cu....
Se dice que el fútbol es pasión de multitudes, pero nuestros maridos hacen de eso una forma de vida que durará un mes en caso del mundial.
Una cosa es ver los partidos de Argentina y los del resto de los equipos que forman nuestro grupo, y otra muy distinta ver tooooodos los partidos. Vos no entendés gordita, tengo que ver como juegan todos para saber como le apuesto en el prode que hicieron los muchachos en el trabajo. Pero mi amor, tal vez tengamos que jugar con estos en los cuartos de final. Y una se pregunta ¿y vos que podés aportar viéndolo desde el sillón? Nada, para eso está el técnico que cobra una fortuna y a vos te pagan 2 pesos de los cuales te van a descontar $ 1,50 por estar mirando fútbol.
En fin, si eso los hace felices, ustedes no se duerman en los laureles, no sean paparulas y saquen el mayor provecho de la situación. Piensen que serán 90 minutos por cada partido que ustedes podrán acurrucarse al ladito de ellos y disfrutar de su calorcito. Si no les interesa en lo más mínimo el fútbol lean o escuchen música del mp3, disckman o lo que quieran. La otra forma de disfrutar el partido es sacarle la ficha clínica a cada jugador, anotar nombre, número de camiseta y para que país juega y así sabremos a quien buscar en la cancha según el partido que se juegue. No tiren el material informativo, recuerden que en 4 años volverá el mundial y el joven de hoy sera un hombre maduro, bien torneado y musculoso.
Reduzcan al mínimo las compras. Para no depender del panadero, el carnicero y el verdulero, anticípense y díganle a su marido que compre un super freezer en donde podrán poner todas las provisiones necesarias para pasar el mundial sin salir de casa. Mejor aún, díganle a su marido que en un restaurante de Puerto Madero tiene pantalla gigante y transmiten absolutametne todos los partidos.
Elaboren una lista con las cosas que consiguieron de sus maridos en este mundial y retransmítanla para intercambiar información y ya ir preparándonos para el 2014.
Y después dicen que el fútbol es cosa de hombres.
Algunos no están tan contentos con el mundial. "Queo bujitos"
(Quiero dibujitos)
Algunos están muy enojados con el mundial.
